비폭력 대화 (일상에서 쓰는 평화의 언어, 삶의 언어)/마셜B. 로젠버그 지

비폭력 대화 (일상에서 쓰는 평화의 언어, 삶의 언어)/마셜B. 로젠버그 지음/바오

 

NVC = 비폭력 대화

 

제 1 장

마음으로 주는 것 - NVC의 핵심

 

NVC  모델의 4단계

 

1단계 우리 삶에 영향을 미치는 구체적 행동을 관찰한다.

2단계 관찰한 바에 대한 우리의 느낌을 표현한다.

3단계 그러한 느낌이 들게 하는 욕구, 가치관, 소망 사항을 찾아낸다.

4단계 우리 삶을 풍성하게 하기 위해 구체적인 행동을 부탁한다.

 

 

제 2 장

참된 대화를 방해하는, 소통의 장벽

 

<비판을 받지 아니하려거든 비판하지 말라. 너희가 비판하는 그 비판으로 너희가 비판을 받을 것이요. -마태복음 7:1>

 

2-1 도덕주의적 판단

비판으로 가득 찬 세상에서 우리의 관심은 그가 어떤 사람인지 딱지를 붙이는 데 집중된다.

다른 사람에 대한 분석은 실제로는 자기 자신의 욕구와 가치관의 표현이다.

사람을 차별하고 비판하는 행위는 폭력을 고무한다.

 

2-2 비교하기

비교는 비판의 한 형태다.

 

2-3 책임을 부정함

우리 행동의 원인을 다음과 같은 이유로 돌릴 때, 우리는 자신의 행동에 대한 책임을 회피하는 것이다.

우리는 선택의 여지가 없다는 의미를 내포한 말을, 선택을 자각하게 하는 말로 바꿀 수 있다.

ex) 평소 내가 하고 싶지 않은 일을 할 때 표현을 <나는 ~~를 원하기 때문에 한다.> 로 바꾸어이야기해본다. 

자신의 행동과 느낌, 생각에 대한 책임ㅇ르 깨닫지 못하면 우리는 위험한 존재가 된다.

 

2-4 삶을 소외시키는 대화 방법의 다른 형태

남에게 강요하는 것으로는 목적을 달성할 수 없다.

"누구는 무엇(상이나 벌)을 받아야 마땅하다"는 사고방식은 연민의 대화를 막는다.

삶을 소외시키는 말에는 깊은 철할적, 정치적 뿌리가 있다.

 

제 3 장

평가하지 않고 관찰하기

 

 

제 4장

느낌확인과 표현

 

4-1 느낌과 생각 비교하기

1)~한다고(that) ~과 같이(like), 마치 ~처럼(as if)

"당신이 좀 더 분별이 있어야 한다고 느껴."

"내가 실패작인 것같이 느껴져."

"마치 벽하고 사는 것처럼 느껴져."

 

2)대명사: 내가, 너는, 그 남자는, 그 여자는, 그들은, 그것은

"나는 내가 항상 당번인 것 같은 느낌이야."

"나는 그것이 쓸모없다고 느껴져."

 

3) 사람을 가리키는 이름이나 명사

"나는 에이미가 꽤 책임감 있게 행동해왔다고 느껴져."

"상사가 우리를 조종하는 것처럼 느껴져." 

 

제 5장

느낌에 대한 책임

 

"인간은 사건 자체가 아니라 그 사건을 바라보는 관점 때문에 고통을 당한다. -에픽테토스-"

 

5-1 부정적인 말을 듣게 될 대 가능한 네가지 선택

첫째 : 자신을 탓하기.

둘째 : 다른 사람을 탓하기.

셋째 : 우리 자신의 느낌과 욕구 인식하기

넷째 : 다른 사람의 느낌과 욕구 인식하기

 

5-2 마음에서 우러나서 행동하는 것과 죄책감 때문에 행동하는 것을 구별한다.

욕구와 느낌을 연결한다.

ex) 나는 ~이 필요하기 때문에, ~을 느낀다."

 

5-3 느낌의 근본은 욕구

다른 사람에 대한 비판은 충족되지 않은 자기 욕구의 왜곡된 표현이다.

자신이 필요한 것을 표현하면 그 욕구가 충족될 가능성이 커진다.

 

5-4 욕구를 표현하는 어려움과 욕구를 표현하지 않는 고통

나 자신의 욕구를 스스로 소중하게 생각하지 않는다면, 다른 사람도 그러할 것이다.

 

5-5 정서적 노예 상태에서 정서적 해방으로

1단계 : 정서적 노예 상태. 자신이 다른 사람의 느낌에 책임이 있다고 여긴다.

2단계 : 얄미운 단계. 화가 나고, 다른 사람의 느낌에 이제 책임지고 싶어하지 않는다.

3단계 : 정서적 해방, 우리는 자신의 의도와 행동에 따르는 책임을 받아들인다.

 

제 6 장

삶을 풍요롭게 하는 부탁

 

6-1 긍정적인 행동 언어를 사용하기

부탁할 때에는 긍정적인 언어를 사용한다.

우리가 진정 원하는 것을 상대방에게 알리고 싶을 때는 명확하고, 긍정적이며, 구체적인 행동을 가리키는 언어로 부탁한다.

모호한 표현은 내면에 혼란을 일으킨다.

우울함은 우리가 '착한'사람으로만 행동할 때 얻는 보상이다.

 

6-2 의식적으로 부탁하기

우리가 단순히 느낌만을 표현하면, 듣는 사람은 우리가 무엇을 부탁하는지 분명히 알아차리지 못할 것이다.

우리는 자신이 무엇을 부탁하는지 의식하지 못할 때가 있다.

말하는 사람의 느낌과 욕구를 표현하지 않는 부탁은 명령처럼 들릴 수 있다,

무엇을 원하는지 명확히 표현할수록 그 욕구가 충족될 가능성이 높아진다.

 

 6-3 그대로 다시 말해달라고 부탁하기

우리가 말하고자 한 바가 제대로 전달되었는지 알아보기 위해, 상대방에게 무엇을 어떻게 들었는지 다시 말해달라고 부탁할 수 있다.

ex) "내가 방금 한 말을 어떻게 들었는지 나한테 말해줄 수 있겠니?"

      "네가 들은 대로 이야기해줘서 고맙다. 그런데 내가 내 뜻을 정확하게 전달하지 못한것 같구나. 그러니 한번 다시 말하마."

 

6-4 솔직하게 반응해줄 것을 부탁하기

우리 자신을 솔직하게 표현한 다음, 우리는 우리가 한 말에 대해서 (1)상대가 무엇을 느끼는지 (2)상대가 무엇을 생각하는지, (3) 상대가 내 제안을 받아들이려고 하는지를 알고 싶어한다.

 

6-5 집단을 대상으로 부탁할 경우

이야기하는 사람이 어떤 반응을 원하는지 분명히 하지 않으면 모임의 시간이 낭비된다.

 

6-6 부탁과 강요

부탁에 응하지 않은 상대방에게 죄의식을 느끼게 하는 것은 강요다.

말한 사람이 상대의 욕구를 이해하는 태도를 보인다면 부탁이다.

"상 좀 차려줘"라고 하기보다 "상 좀 차려줄 수 있겠니?"라고 물어보는 것이다.

예시>123p 부부 대화 참고

 

6-7 부탁할 때 목적을 분명하게 인식하기

자신의 '부탁'이 받아들여졌을 때만, 부탁이 성공했다고 생각하는 것이었다. 이것은 우리가 부탁하는 방법을 배우는 초기 단계에, 부탁의 배후에 있는 목적을 인식하지 못한 채 기계적으로만 NVC를 적용할 때 생기는 일이다.

예시>125p 엄마와 아들의 대화 참고

 

요약-우리가 원하지 않는 것보다 우리가 원하는 것을 말함으로써 긍정적인 행동을 부탁하는 것, 이것을 명심하는 일이다.

 

제 7장 공감하기

공감 : 마음을 비우고 우리의 전 존재로 듣는 것

7-1 존재 : 무언가 하려고만 하지 말고 그곳에 그냥 있어라

조언을 해주거나 안심시키기 전에 먼저 물어본다.

예시> 아버지와 딸의 대화 -오늘 네 모습에 실망했니?

 

조언하기 : 내 생각에 너는 ~해야한다." "왜 그렇게 하지 않았니?"

한술 더뜨기 : "그건 아무것도 아니야, 나한테는 더한 일이 있었는데..."

가르치려 들기 : " 이건 네게 정말 좋은 경험이 될 거야."

위로하기 : "그건 네 잘못이 아니야. 너는 최선을 다했어."

다른 이야기 꺼내기 : ' 그말을 들으니 생각나는데..."

단정해버리기 : " 기운 내. 너무 나쁘게 생각하지 마."

동정하기 : "참 안됐다...."

설명하기 : "내가 연락하려고 했는데..."

정정하기 : "그건 그렇게 일어난 일이 아니다."

 

7-2 느낌과 욕구에 귀 기울이기

다른 사람이 무슨 말을 하든지 우리는 이들이 무엇을

(1) 관찰하고,

(2) 느끼고,

(3) 필요로 하고,

(4) 부탁하는가에만 귀를 기울인다.

 

다른사람이 우리를 어떻게 생각하는지보다 그 사람이 무엇을 필요로 하는지에 귀를 기울인다.

예제>143p-144p 부부의 대화  <~이 필요하기 때문에 불만스럽게 느끼나요?>

 

7-3 바꾸어 말하기

상대방의 의도를 정확히 알아들었다면, 상대방을 위해 자신이 이해한 바대로 말을 바꾸어 이야기해줌으로써 의사 전달이 제대로 되었는지 확인할 수 있다.

1) 상대방이 관찰한 것:

"지난주에 저녁때마다 내가 거의 집에 없었던 걸 말하는 거니?"

2) 상대방의 느낌과 이러한 느낌을 자아내는 원인인 욕구

"너의 노력을 인정받기 원했기 때문에 실망했니?"

3) 상대방의 부탁 :

"내 행동의 이유를 네게 말해주면 좋겠니?"

 

강한 감정이 담긴 말은 반복해준다.

더 큰 공감과 이해에 도움이 될 때만 상대방의 말을 되풀이해주어 확인한다.

위협적인 표현 뒤에는 단지 자신의 필요를 채우고자 우리에게 호소하는 사람이 있을 뿐이다.

상대의 말을 반복해 확인하는 것은 시간을 절약해준다.

 

7-4 공감을 지속하기

지속적으로 공감하면, 상대방은 자신의 마음 속 더 깊은 곳에 닿을 수 있다.

상대방이 충분히 공감을 받았을 때는 1)긴장이 해소됨을 느낌 2) 상대방이 말을 멈춤

 

7-5 우리 자신의 고통이 공감할 수 있는 우리의 능력을 막을 때

우리는 공감을 주기 위해 공감이 필요하다.

"내면의 소리에 충실하게 귀를 기울이면 기울일수록, 외부에서 일어나는 일을 더 잘 들을 수 있다."

 

제 8장 공감의 힘

8-1 마음의 상처를 치유하는 공감

8-2 공감, 그리고 취약점을 숨기지 않으면서 상대방을 대할 수 있는 능력

상대의 말에 공감할 수록, 우리는 더 안전한 느낌을 얻는다.

8-3 공감으로 위기를 면할 수 있다.

8-4 "싫어요"라는 말에 대한 공감

8-5 생기 없는 대화를 되살리는 공감

 - 대화의 활기를 되살리기 위해 : 감정을 이입하며 끼어든다.

 - 듣는 사람이 지루하면 말하는 사람도 지루하다.

 - 말하는 사람은, 듣는 사람이 자신의 이야기가 지루할 때 듣는 척하기보다 중단시켜주기를 바란다.

8-6 침묵에 대한 공감

- 침묵 뒤에 숨겨진 느낌과 욕구에 귀를 기울임으로써 공감한다.

- 공감은 상대가  이야기할 때 같이 있어줄 수 있는 능력에 달렸다.

 

제 9장 우리 자신과 연민으로 연결되기

우리 스스로, 우리가 이 세상에서 원하는 변화가 되자. - 마하트마 간디 -

9-1 우리의 특별한 존귀함을 기억하기

9-2 완전하지 못했을 때의 자신 평가하기

-자기 자신에게 "해야만 한다"는 말을 피할 것

9-3 자기비판과 내적인 강요에서 벗어나기

- 비판이 다 그러하듯이, 자책은 충족되지 않은 욕구의 비극적인 표현이다.

9-4 NVC로 애도하기

-지금 후회하는 과거의 행동을 생각할 때 나오는 느낌과, 충족되지 않은 스스로의 욕구와 연결되기

9-5 자기 용서

-지금 우리가 후회하는 행동을 취함으로써 충족하려고 했던 욕구와 연결되기

9-6 점박이 신사복의 교훈

우리 안의 모든 부분을 다 받아들이고, 그 각 부분이 표현하는 욕구들을 인식할 수 있을 때, 우리는 스스로에게 연민을 품는다.

9-7 "즐겁지 않은 일은 하지 마라!"

9-8 "~해야 한다"를 " ~를 선택한다"로 바꾸기

내가 선택한 모든 것에 대해서, 그 선택으로 충족하고자 하는 욕구가 무엇인지 인식할 것.

9-9 우리 행동 뒤에 있는 힘을 인식하는 능력 기르기

"나는 ~을 원하기 때문에 ~을 하기로 선택한다."

1) 돈을 위해서

2) 인정받기 위해서

3) 벌을 피하기 위해서

4) 수치심을 피하기 위해서

5) 죄책감을 면하기 위해서

6) 의무감에서

 

-가장 위험한 행동은 "우리는 그렇게 하게 되어 있기 때문에"라는 이유에서 하는 행동일 것이다.

 

제 10장 분노를 온전히 표현하기

- 사람을 죽이는 것은 분노의 껍데기만 표현하는 것이다.

 

10-1 원인과 자극 구별

- 우리의 분노의 책임을 다른 사람에게 돌리지 않는 것이다.

- 우리는 "그 사람 행동이 나를 화나게 만들었어"같은 생각에서 벗어나야 한다.

- 우리가 화가 나는 이유는 다른 사람이 무슨 말을 했거나, 어떤 행동을 해서가 절대로 아니다.

- 죄책감을 동기로 이용하는 사회에서는 자극과 원인을 혼동케 한다.

예시> 네가 성적이 나쁘면 엄마 아빠는 마음이 아프단다.

-분노의 원인은 비난하고 비판하는 우리의 생각에 있다.

 

10-2 삶에 기여하는 분노의 핵심

- 다른 사람을 비판할 때 우리는 폭력을 북돋는다.

- 분노를, 자신을 일깨우는 신호로  활용하기

예시>211p "나는 그 사람들이 ~ 했기 때문에 화가 난다."를 "나는 ~이 필요하기 때문에 화가 난다"로 의식적으로 바꾸기

- 분노를 만들어내는 것은 다른 사람의 행동이 아니라, 바로 내 머릿속에 있는 인상과 그 행동에 대한 나의 해석임을 깨달았다.

 

10-3 자극과 원인 : 실제 적용 사례

- 우리가 스스로의 욕구를 인식하면 분노는 삶에 기여하는 느낌으로 바뀐다.

- 푝력은 다른 사람이 우리 고통의 원인이며, 그러므로 그가 처벌받아야 한다는 생각에서 나온다.

- 곤란한 말을 들었을 때 반응하는 네가지 방법

1) 자기 자신을 탓하기

2) 다른 사람을 탓하기

3) 자신의 느낌과 욕구 감지하기

4) 다른 사람의 느낌과 욕구 감지하기

215p참고

 

- 다른 사람에 대해 판단을 내리면, 말한대로 될 수 있다.

- 사람들은 비난과 비판을 들으면 들을 수록 방어하고 공격하게 되기 때문에, 그 후에는 우리가 무엇을 원하는지 더욱 관심이 없어질 것이다. 그래서 현재의 욕구는 충족된다고 할지라도 우리는 후에 그 대가를 치르게 될 것이다.

 

10-4 분노를 표현하는 단계

-분노를 표현하는 단계

1) 멈추고, 크게 숨쉬기,

2) 자신의 비판적인 생각들을 인식한다.

3) 우리의 욕구와 연결한다.

4) 우리의 느낌과 충족되지 못한 욕구를 표현한다.

 

10-5 먼저 공감하기

- 우리가 상대방의 말을 들어줄 수록, 상대방도 우리 말을 들어줄 것이다.

- 우리 마음 안에서 일어나는 폭력적인 생각들을 비판하지 않으면서 인식하기.

- 다른 사람의 느낌과 욕구에 귀를 기울임으로써 우리의 공통된 인간성을 보게 된다.

- 우리에게 필요한 것은 상대방이 진심으로 우리의 고통을 들어주는 것이다.

 

10-6 천천히 하기

- 비판하는 생각 하나하나를, 충족되지 못한 욕구로 옮기는 연습을 한다.

- 시간 여유를 갖기

 

제 11장 보호를 위해 힘을 쓰는 일

11-1 불가피하게 힘을 써야 할 때

11-2 힘을 쓸 때, 그 뒤에 있는 의도

- 보호를 목적으로 할 때, 힘을 쓰는 의도는 오직 보호하기 위해서다. 비판하거나 처벌하거나 나무라기 위해서가 아니다.

 

11-3 처벌하는 힘의 종류

- 아이들은 체벌 자체에 대한 두려움 때문에, 그 이면에 있는 부모의 사랑을 이해하기 어려워진다.

- 비판하는 말로 꼬리표를 붙이거나 해택을 거두는 것도 처벌에 포함된다.

 

11-4 처벌의 대가

- 우리가 처벌을 두려워할 때는 우리의 가치관이 아니라, 결과에만 집중하게 된다.

- 처벌에 대한 두려움은 서로 간의 호의와 자존심을 해친다.

"나는 상대방을 적으로 만들지 않으면서 우리가 존중받을 수 있는 방법을 배웠으면 하기 때문에 실망했어. 네가 바라는 존중을 얻을 수 있는 방법을, 나와 함께 찾아보고 싶은 마음이 있는지 알고 싶구나"

 

11-5 처벌의 한계를 알려주는 두 가지 질문

질문 1 : 나는 이 사람이 무엇을 하기 원하는가?

질문 2 : 나는 이 사람의 행동 동기가 무엇이기를 바라는가?

 

11-6 학교에서 아이들을 보호하기 위해 힘을 쓰는 일

 

제 12장 자신을 자유롭게 하고 다른 사람에게 조언하기

12-1  낡은 규범에서 자신을 해방하기

12-2  내적 갈등 해소

우울증이란 우리가 스스로의 욕구와 단절된 상태에 있다는 신호다.

내면의 소리를 다음과 같이 바꾸어 말해본다.

예제> 249p "나는 ~할때, 나는 ~를 느낀다. 왜냐하면 나는 ~가 필요하기 때문이다. 그래서 나는 지금 ~했으면 한다."

12-3 우리의 내면 환경 돌보기

- 무엇이 잘못되었는가보다 무엇을 원하는가에 집중하기

- 우리 자신의 느낌과 욕구에 귀 기울임으로써 압박감을 줄인다.

- 다른 사람과 공감함으로써 압박감을 줄인다.

12-4 진단을 NVC로 대체하기

-나는 내담자를 해석하는 대신 그들에게 공감했다. 그리고 내담자를 진단하는 대신 나 자신의 마음을 말했다.

"이사람은 지금 어떤 느낌인가? 무엇을 원하는가? 그것에 대해 나는 어떻게 느끼는가? 내 느낌 뒤에 숨은 내 욕구는 무엇인가? 이 사람이 더 행복하게 사는데 도움이 되리라고 믿어지는 행동이나 결정은 무엇인가?"

<요약>

부정적인 내면의 소리를 느낌과 욕구 표현으로 바꾸도록 도와줌으로써 내면의 대화를 복돋워준다. 우리 자신의 느낌과 욕구를 인식하고, 그 느낌과 욕구에 공감함으로써 우리는 우울증에서 벗어날 수 있다.

 

제 13장 NVC로 고마움을 표현하기

감사를 잘 음미하게 될수록 분노와 우울, 그리고 절망의 피해를 덜 받는다. 감사를 표현하는 마음은 우리 에고(소유하고 지배하기를 원하는)의 딱딱한 껍데기를 점차 녹여주는 만병통치약과 같은 구실을 하여, 우리를 관대한 존재로 바꾸어줄 것이다. 감사하는 마음은 진실한 영혼의 연금술을 발휘해, 우리를 도량이 넓고 고결한 사람으로 성장케 한다. - 샘 킨(Sam Keen)

 

13-1 감사하는 말 뒤에 있는 의도

- 다른 사람에게 얼마나 호의적으로 들리든 간에, 칭찬은 종종 판단과 같을 수 있다.

- 아무런 의도 없이 함께 기뻐하기 위해 고마운 마음을 표시한다.

 

13-2 감사의 세가지 요소

1)우리의 참살이(well-being)에 기여한 행동

2) 충족된 어떤 특정한 욕구

3) 그 욕구들을 충족함으로써 생긴 유쾌한 느낌

-NVC로 "고맙습니다" 하는말

"당신이 이렇게 했을 때 나는 이렇게 느꼈고, 내 이런 욕구가 충족됐습니다."

 

13-3 감사하는 말 듣기

- 거짓 겸손이나 우월감 없이 감사를 받아들인다.

 

13-4 감사 표현에 대한 갈망

- 우리는 무엇이 옳으냐보다 무엇이 잘못되었느냐 하는데에 주목하는 경향이 있다.

 

13-5 감사 표시를 주저하는 마음 극복하기

 

우리의 가장 깊은 두려움은

우리가 부족하다는 데 있지 않다.

우리의 가장 깊은 두려움은

우리에게 측량할 수 없는 힘이 있다는 데 있다.

 

우리가 겁먹는 것은

어둠 때문이 아니라 우리의 빛 때문이다.

당신은 신의 아이,

스스로 움츠려 작게 행동하는 것은

세상을 위하는 일이 아니다

 

주위 사람들이 불안하지 않도록

스스로 작은 형상으로 행동하는 것은 전혀 개명한 일이 아니다.

 

우리는 우리 안에 있는 신의 영광을 나타내기 위해 태어났다.

그것은 몇 사람에게만 있는 게 아니라

우리 모든 사람 안에 있다.

 

우리의 빛이 빛나도록 하면,

우리는 무의식적으로 다른 사람들도

똑같이 그들의 빛을 비출 수 있도록 하는 것이다.

 

우리가 두려움에서 벗어나면,

우리 존재 자체가 저절로

다른 사람도 자유롭게 한다.

 

총신대학교 사회교육원 언어치유연구소 //